Jeg er træt af søde, bløde mænd. Mænd skal være mænd og skal kunne slå en drage ihjel en gang i mellem.
Jeg vil gerne lave et opråb.
Der er ting, der ikke holder. Som i slet ikke. Overhovedet ikke. Ikke spor.
Nemlig, mænd, der er nogle skvat og lidt for kvindeagtige.
Hvor er det dog belastende. Og aldeles usexet.
Og inden nogen hidser sig op, vil jeg gerne lige sige, at jo, jo, jo, jeg går så meget ind for ligestilling, at jeg nærmest ikke kan være i min krop.
Jeg har en far, der syede tøj til mig, da jeg gik i vuggestue, og jeg fatter ikke kvinder, der får børn med mænd, der ikke gider tage barselsorlov eller bare bor sammen med nogen, der synes, at kvinders hænder nok er skruet bedst på til gulvvask.
MEN I GUDER, hvor er jeg træt af søde, bløde, flinke mænd, der forstår og kommunikerer og samtaler helt vildt.. Af den slags der sidder foran i Christiania-cyklen, mens konen tramper i pedalerne.
Nej, det går ikke. Det er skvattet og umaskulint og afskyeligt.
Eller mænd, der lige snupper posen fra butikken med tøj til gravide med ud og handle. Nej, blev der sagt. Lad den ligge. I er ikke gravide, hun er. Lad hende om det projekt rent fysisk. Du stopper jo heller ikke hygiejnebind i boxershorts’ene i sympati.
ELLER MÆND DER TAGER med deres koner på spa. Mænd må godt være mænd – og det er ikke særligt maskulint at få kroppen smurt ind i ler eller blive masseret (med mindre man er cykelrytter , eller i hvert fald får det af en mand i blåt joggingtøj og hvide træsko, og ikke en eller anden lille vims type i cremefarvede omgivelser).
Eller aller-aller-allerværst, mænd der går i katvigtrøjer – magen til deres kone (der har rottehaler) og deres tre årige Karl-Oskar-Emil. Føj, siger jeg bare. Tag den af. NU! Kogevask den og giv den til din kone. Det er mental selvkastrering. Ikke kønt. Ikke rart, ikke godt. Overhovedet.
FOR HVEM GIDER HAVE en mand, der er en kvinde? Kvinder er skønne, bevares, men mænd er også ganske udmærkede til hverdagsbrug, hvis de bare gider være mænd.
Kunne mænd ikke lige tage sig sammen og være lidt mandeagtige? Evt. drikke en øl (af flasken for helvede og ikke alt der der specialøl med grafisk lækker etiket).
Råbe lidt, bære poserne, hamre nogle søm i, sige ‘nej, jeg gider ikke gå med ud at shoppe’, træde i pedalerne i stedet for at forstå og forstå og forstå – og så slet ikke kunne forstå, at konen får lyst til at kysse ham fra regnskab til julefrokosten, som har købt en Alfa, fordi han havde lyst, og som lugter af mand og har mandetøj på, og som ligner en, der kunne slå en drage ihjel, bare sådan lidt uden at ville snakke om det først?
Ikke så meget skvatteri, tak.